(一年生同人)[一年生]我不是他

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我一向最擅长扮演阿日的各种模样。

但现在竟然会偶尔觉得委屈。

得寸进尺又贪得无厌,说得大概就是我这番丑陋的模样。

而我无论如何也骗不过自己。

k爱的人不是我。

最为讽刺的大概就是,因为心虚,所以我总也无法在他面前显露出最自然的样子。

不甘心一直模仿着阿日,又不敢表现出真正的自己。

反反复复,就更让人觉得可笑。

而面对情绪如此反复的我,k肯定也觉得很累吧。

k常说他喜欢下雨,我知道原因。

而他不知道的是,我最讨厌的就是雨天,或许是从蜷缩在街头的屋檐下无法入眠的时候开始吧,只是这种厌恶达到顶峰,却也是因为与他相同的理由。

那个雨天,我突然毫无理由的打掉他那把视若珍宝的雨伞,那时候开始,我便看到了他眼底的疲累。

一直如星光般闪耀的目光,却因为我,越来越没有神采。

那么闪耀的他们,原本才是最相配的。

我只不过是一个趁虚而入的小人。

而我这个小人之所以总也不能真正的代替阿日,或许正是因为自知之明的心虚。

我在所有人面前都敢大大方方的演出阿日的模样,唯有在k面前,总是不得要领。

所以k在最初的心动之后,便没有了什么后续。

但其实这样若即若离的关系反而让我觉得轻松一些。

我想努力地靠近他,却又怕靠得太近,把他眼底的疑惑看得更清。

再怎么说,我也只是个赝品。

能拥有的与k相处的每一天,仿佛都是在倒计时。

然而命运捉弄起人来总是没完没了。

k要报考的学校,竟然也与阿日是同一所。

该是谁的,躲都躲不掉。

那天听见丹说,阿日就快回来了,我其实真的没办法像她一样开心。

我原本那么期盼他能回来的,可是现在却只有害怕。

他们的相遇,听起来就像是一个美好的关于命中注定的故事。

而我只是这个故事中最不美好的一个配角。

我知道我终究还是到了要离开的时候。

其实原本该离开的人就是我,只是一直下不了决心,反而逼得阿日抢了先。

k的出现大概就是命运对我优柔寡断的惩罚。

如果是我先离开,就不必爱上他。

好在一切都还不算晚,我们也不过是一起走了一段路的朋友而已,k终究,还是没能爱上我。这一次,我应该不算抢了他的心头之物。

只是,在离开之前,我却还是想去见阿日一面。

自从他走之后,我们连一通电话都没打过。

明明在一起的时候相处那么客气,但却都又默契地明白彼此之间水火不容。

阿日对我的到来显然十分意外。

他大概没料到一年来都没有打扰过他的这个噩梦,竟然会在他的逍遥日子即将结束的时候,又突然造访。

我知道他对我谈不上欢迎,但还是尽到了一个好哥哥的责任。

我说我只是想来中国看看风景,他便带着我游山玩水的好几天。

只是他大概不知道,当他看风景的时候,我却始终都在看着他。

明明长得一模一样,为什么灵魂却如此的天差地别。

这个问题我大概一辈子都想不明白。

这一段时间,是时隔多年之后,我们第一次再次住到了同一个房间里。

夜深之后,看着仅有举手之遥的他的睡颜,我的嘴张了又张,却始终还是什么都没有说出口。

对不起真的毫无意义。

我欠他的,永远都没办法还清。

如果硬要道歉,倒像是要逼着他原谅。

大概我来找他这件事实在是太反常,临别的时候,阿日反复都在追问我,是不是出了什么事。

这么多年,我想让他再回头看看我的愿望就这么实现了,看来我这一生终于做对了一个决定。

没有了我,一切就都能回到正确的轨道。

然而那一场车祸,却是在我意料之外。

那一天我刚刚回到泰国。

其实还是想去跟j告别一番的。

但是车祸却意外地发生了。

我说不定真是要死了吧。

也好,这种被动的死亡,其实比主动要轻松得多。

真的让我自己来,我也是一直都在害怕的。

满眼的血色,却并没有觉得痛。

我以为我最后想着的人会是阿日,可没想到,脑海中重现的一幕幕,却是与k相处的细枝末节。

最后,一切好像都停在与他初见的那个晴天。

他说,谢谢你,上次借给我的伞。

他的眼神闪耀得犹如天边星辰。

一切绕了一圈,似乎又回到了原点。

如果那天没有遇见他,我原本,也是想要去死的。

多活了这么长一段,是福气。

因为我终于明白,我对阿日的独占欲与爱情,到底是哪里不同。

第6章

那一次事故死了很多人,我却偏偏又死里逃生。

我相信因果。

所以当我发现自己还活着的时候,就忍不住想,大概是命运仍然觉得我欠阿日的太多,若是就这么用死来逃避,实在不太公平。

那就活着好了。

只是我却不想再回去。

去世的人里有一个和我年龄相当的流浪者,被撞得面目全非。

当时的我躺在病床上,满身是伤,心如死灰,并没有心思了解jay到底是怎么把

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