瑟发抖地照刘大哥说的那样跳下车去看看有什么能烧的，可希望非常渺茫，大雨把土地灌了个透，恐怕掘地三尺都是潮湿的泥浆。。。实在无奈，抓了一大捧湿叶子回到车上铺在塑料布上，连嘴带手扇来扇去，等待它们干掉的过程十分漫长。。。
扇到最后烦了累了，也就作罢了，对于身上的潮湿，已经习惯了。
自己抱着身体坐在车斗边，听着水滴一声声打在那发锈的铁皮上，速度一声比一声缓慢。凝视那颗缓缓而落的水滴，可以看见它身上倒映出的整个世界。
关注着时间流逝是一件痛苦的事，越关注，等待的时间显得越漫长。在葱郁树林掩映下的天空，好像一大张被撕裂的陈年棉絮，金色的阳光突兀地从那些散落的裂缝中透出来，我望着天空，直想伸手把那片棉絮扯下来，紧攥手中，捏成一大颗棉球，然后再狠狠地抛向远方。
毫无预兆，毫无缘由，我竟突然哭起来，越哭越伤心，越哭越勾起心中压抑的一切，越想起这些，哭地越难受，就这样一直恶性循环，那梗在喉咙的吞不下，吐不出，越涨越大的东西用哭已经无法发泄，我抱紧自己，把手□□头发，想要狠狠地抓紧一把，可现在就连这短发都抓不紧了。
一切都抓不紧，一切都会离我而去，人，至少我这个人，无论经历多少，最终的归宿注定是孤独。
我恨所有的一切、我恨我生在这样的家庭，我恨我是个软弱的男人、我恨那愚蠢透顶的信仰，可我最恨的是自己的固执，为什么一定要爱你、为什么不能换个人去爱？！
如果有一种方式，可以让一切都变得好起来，可以让家庭幸福，家人健康，可以让你一直无忧无虑快乐地过完一生，忘掉我。如果可以让一切都好起来，用我的生命去交换，我现在就有想死的冲动。甚至我开始自己骗自己了，明知那是愚蠢的想法还是想要相信、我用这条命的付出，可以对谁都不相欠、所有的问题都迎刃而解。如果是这样的话，我一定会这么做。虽然我曾经想过，怕过，怕那虚无的地狱真实存在，怕独自死后记忆长存，要忍受永久的孤单。可被现世这一切冲昏的头脑，已经顾不得想死后的那么多了。
我只知道我现在很想你，很矛盾，很痛苦。
天渐渐暗了，一想到刘大哥可能在明天黎明到来之前不会回来了，一想到漆黑寒冷的夜，就更想你。想地快要发疯。可就连这种痛苦竟然都是幸福的，因为这里荒无人烟，因为我自己一人，所以我可以想地疯狂，想地这样毫无顾忌。
就让我好好享受这点可怜的幸福吧。
埋在胳膊里的脸上又刺又痒，那是咸的盐分渗透进皮肤了。
身上突然好温暖，很柔软。我快冻死了？快饿死了？是回光返照吗？是个迷迷糊糊的梦？
迟迟不肯抬头，直到有只手落在我头顶，心中的狂喜像洪流一样瞬间灌注全身，这只手的温柔，世界上不会再有第二个人。
不敢相信地抬起头，背着昏黄暗沉的光，他只是一个黑影，但依旧能清晰地看到他脸上的轮廓，他的眼睑，他的鼻梁，他反了一点光的脸颊和精巧上翘的唇角。
他站在我面前俯视，从未觉得眼前的黑影这么高过。
张杰？
对，是我。
你、怎么在这儿？
你在哪我都知道。他淡淡说着这句话，也许因为太暗了，看不清表情，突然觉得他太严肃了。他把我身上的衣服裹紧：穿好。
随后他蹬进车斗，从我身边经过时浑身散发凉意，他也已经湿透了。他先从一个防水大背包里拿出一个酒精炉点着，然后拿出一条毛巾来递给我：把裤子脱了。
我羞愧地接过毛巾，不得不乖乖照做，心里却很不是滋味，好像我是一个任性做错事的孩子，把事情搞砸了最后要老爹给擦屁股的感觉。
又心虚、又难为情、又惭愧、又自责、还有一点莫名其妙的恼火感觉。
我换上干净的衣服同时，他也在收拾自己，我不敢看他，怕看见他那严肃的脸，可还是忍不住偷看，一看吓一跳，他靠着车斗把衬衣扯了下来，我看见他胸口上有一道血红的划伤！！
这、这怎么弄的？！我赶紧挪过去跪在他身前急问。
没什么，在水里的不知什么东西划的。可能是树枝吧。他说着毫不在意地拿毛巾在自己身上粗鲁地两下就把水擦干了，紧接着就套上了新的衬衣、我抓住他要拉衣服的手腕说：受了伤又沾了水，发炎了怎么办？！你等会儿！
说着我拿来我的背包，在里面翻来翻去，我突然讨厌自己到极点了东西永远都乱丢乱放，着急用时怎么都找不到！终于找到消毒药水、药膏和创可贴，赶紧给他涂上。
东西备地倒挺全。他到现在还没给我一个笑脸，干巴巴地说。
去的都是穷山恶水的地方，磕磕碰碰地多了，肯定得备着。我拿棉签清理完伤口，抹了点儿药，然后把创可贴一个一个地贴在那道长长的伤口上。尽管那伤口很刺眼，足以吸引我所有的注意力，可我望着他结实、在酒精炉旁闪着光的胸膛，还是免不了心猿意马。。。
突然发现我这么久都没喝水，嘴里很干。迅速贴完最后一个创可贴，就想立刻转身去把那半瓶矿泉水拿来。还没等我把手从他胸口上挪开，他忽然紧紧拥住我，激烈又急切的吻就像浪潮，一瞬间就把我淹没。
又矛盾、又担心、
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