不屑地说我们才不做，你老了也要做，他说就爱吃我做的饭是吧，娟儿你妈做的、龙龙你爸爸做的都可难吃了昂，我们就瘪瘪嘴，催他说快做吧，饿死了！
可现在他真的病了，真的老了，真的瘦了，抱着收音机坐在那里听着，没什么话，就真的轮到我和我姐忙活了。
人就是这样，自古就是这样，只有在失去时，才最痛，才懂得珍惜。这俗套的道理，若不是亲身体验一把，也根本不能真的懂得。
吃完饭收拾了桌子，陪他坐了一会儿，回去的路上看见了小鬼儿还是满大街地跑，浑身是泥，我喊了它两声，它回头看了一眼，理都没理我，又去追其他狗了。
小鬼儿如今也变成老鬼儿了，我心里突然凉地彻底，难道是因为我太久不回来，它竟然都不认识我了？或者说我在它心里已经没那么重要了。
每天都夜不能寐，走在路上的每一步都那么沉重，看在眼里的每一处场景都能勾起回忆，没人在的每一刻，都会流下眼泪。
我童年时所有所有的美好回忆，都是他和娟儿姐给的，如今最爱我的一位亲人也要离我而去了，如果没有他们，以前的那些时光，可能就只剩下阴霾了。
可是我什么都做不了，只能在接下来这一段冗长的时光里慢慢承受，可我却希望它越长越好。
我突然觉得人的一生，真的轻如纸屑，胜败兵家常事，赔赚商家常事，而生死，终究也是所有人的常事，永远不见的概念，也慢慢变得模糊。
我临时办了一张本地卡，只有少数几个家人知道。拒绝联系、拒绝倾诉，更拒绝安慰，因为这都没有意义，也没有必要。
祸不单行，我妈的病又复发了，引起了急性并发症心脏病需要做手术，宣化做不了，与其都要跑一趟，直接去了北京。住院、一系列的各项检查和各种押金很快就花光了所有现金，手术不能拖延却必须要先交齐手术费。长这么大，我爸从来没有当面跟我要求过什么，也从来没有急过，一向不言不语的他今天却开口了：龙龙，你看你在北京有没有同事朋友，赶紧先和他们借点儿，回头爸爸给还。
我只能给他打电话了，见面后我真的觉得很难张口，望着别处说：张杰，对不起。。。你能、能借我点儿钱吗，太着急用才。。。很快就能还了。
龙龙，你别这样好吗？感觉到他温热的手掌抚在我头上，我才抬起头看他，竟然看到他掉了两行眼泪！
他蹙着眉毛，红着眼眶鼻子，第一滴眼泪流下来就再也抑制不住，眼泪一颗接一颗，这是我第一次看到他因为我哭了，反倒让我不知所措！
让我抱一抱。他拥住我，在这个夏天，他紧紧的怀抱很热很热。不要说对不起。。。不要这样。。。我感受到他颤抖的气息，他哭成这样，我知道那一定是压抑太久的伤心，可我不明白他到底为什么伤心？一切都胸有成竹，任何事都能摆平的他，除了家人，还有什么事能让他这么伤心。
他松开我，把一张卡递过来，哭地脸都红了，眼睛里的泪水还摇摇欲坠：龙龙，这张卡本来就是你的，不要还，但是，你答应我一件小事好吗？
。。。恩。
好了，他拍拍我肩膀，一如他第一次拍我后背时那样，依旧暖心：快去医院吧。不要再关机，我再联系你。
作者有话要说：
☆、第113章
手术做完后休息了几天就回宣化了。我妈是三句话不离她那所谓信仰的人，每当有人去世时她都会很轻松地说人都会有这一天，终于能回到天国了，那儿在是永远的家，人世这一遭只是来赎罪。
我究竟犯了什么罪，要一生下来就背负着罪过，在罪恶中度过一生？
即使貌似看开生死的她，手术后透露出的那种极度软弱、对人极度的依赖和对大多数常识的无知让我心里的感受很复杂。
奔忙、紧张、失落的这些时日中，仔细想想，我好像已经真的忘了快乐是什么滋味，也忘了上次开怀大笑到底是什么时候。我妈身体虚弱，几乎整日躺在床上休息，她醒着的时候不是在用那机械化的模拟人声听圣经讲解就是病痛□□，从小到大我所听到的，她总是发出这样的声音，从前我叫它无病□□，到了如今，我竟然已经对她的病痛无所感觉，有时我真的想要唾弃自己，为什么心硬如石，可我也总能给自己找到理由，那大概就是狼来了的原理吧。每当晚上我看着我爸有点佝偻着腰回来时，她就更会刻意地哼哼两声来强调她需要被照顾。家里的气氛沉重压抑，有时我也恨自己为什么不能做一个像太阳花一样充满正能量的人，可以让这个家快乐起来，活跃起来，可没来由的开朗，我从小就不会，沉默已经在骨头里扎根了。做饭，吃饭，吃完饭看电视，把声音压很低很低，我根本听不清说了什么不耐烦不想看了，可我爸却已经习惯了沉默的影像。每当我妈睡地很早时，他就会躺在沙发上，这样看着电视，直到不知何时睡着了。我躲在自己屋子里，感受着外面的动静，直到那跳跃的光亮灭了，我就知道他醒来了，关掉电视真的去睡觉了。
每当夜深人静的时候，时间的流动就像细沙一样缓缓摩擦在心口，睁眼瞧着黑暗，忍受时光流逝的痛苦。
静谧的夜里忽然响了咚咚两声，就从头顶的窗户上传来，心跳骤然加快，渗出一点冷汗，这个时间，这是二楼，会从那里发出
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