“梦到我‘欺负’你没完没了？”
“不是，梦到你妈妈骂我不要脸。”
诚搂紧我：“小刺猬，你心理有障碍了，我妈的确伤过你，但是永远过去了，相信我，她现在喜欢你还来不及呢。”
“我梦到你基本是我们在一起高兴的事，谁象你做梦都不离那件事。”
6年的别离，再次团聚让我分外珍惜，也让诚分外珍惜，我还是尽量早晨起床煲粥，诚以前胃就不好，那时我习惯早晨起来一边煲粥一边百~万\小!说，不过现在是给他们父子煲粥。那个粥罐是诚从我们同居的那个公寓取过来的，gg净净的收在包装箱里。
“你一直留着它？”我看着那个白s的沙煲。
“留着，你动过的东西我基本没动，连你最后用的毛巾我都收起来了。”
“我走的时候尽量带走自己的物品，就是怕你难过。”
“那里什么物品你没碰过？你应该把我带走，”诚凝视着我，“我是那间公寓里你最大的私人物品。”
“下次一定带吴总走。”
“敢，没下次。”
“是没有下次了，”我走过去搂住诚的脖子低声道，“我那时唯一能带走的就是孩子。”
他低下头吻我：“小沫，那时候我才明白曹禺先生的雷雨里周朴园对侍平是有很深感情的，她住的屋子里什么都不让动是什么心情。”
“我带走你很多的照片，还有我们第一次在一起你穿的那件体恤衫。”
“我说那件我喜欢的衣服怎么找不到了，原来被盗了。”
“没想到？”
“想到了，怎么会想不到，后来一个人冷静下来想你离开的样子和心情，就不再恨你，有时又心疼你，然后就痛恨自己没出息，想你g什么？惦记你g什么？心疼你g什么？”
我不知道为什么突然眼中有泪：“诚，以前我不相信顺治皇帝是千古痴情一帝，现在我信，他有再多的妃嫔也有自己喜欢的人。”
“我不能和人家比，人家真是佳丽三千，我不到一个连。”他又开始贫，“小沫，我不是那多愁多病的身，你也不是那倾城倾国的貌，别哭，让儿子看见笑话你。”
“就哭，他看见也不会笑话我。”
“那可未必，前有一天他和我说，爸爸，我觉得杰西卡越来越漂亮了。”
“你怎么说？”
“我说，是爸爸的爱让她美丽。”
“你这样对晨晨说？他还小呢，”
“可不是，孩子就是孩子，儿子一本正经，‘恩，我和她在一起很久了，她一直是那个样子，还是爸爸你行。”
“和儿子你也吹牛，”
“那是，我滋润自己老婆不对？”
可是我们的幸福是那么短暂，天有不测风云，我刚怀孕没多久，晨晨却被查出得了白血病。从他住院到他出院，如果不是我还怀着小宝宝，我都会崩溃，那几个月是煎熬，最无助的时候我只有不停的祷告，我在美国的同寝好友也不停的替我祷告，她安慰我：“陈沫，晨晨是神赐给你的孩子，神会安排好他的一切。”
她对我说：“爱和责任汇合在一起，恩典就与你同在。”
果然，不久远在美国进修的表妹回国，竟然和晨晨的骨髓配对成功，陈晨得救了。
八音谐
晨晨得病那几个月，诚成为我的依靠，我完全依赖着他，他照顾我，照顾父母，照顾晨晨，当我依靠在他怀里时，我想起爸爸说的我名字的美好寓意：相濡以沫的爱人，我们已经在彼此支持、互相关照对方，做到了相濡以沫。但那时更多的是他对我的照顾，也就在那个时候我才发现，女人心理再坚强也需要依靠，我本质上的温存和柔弱是上帝设置在女x基因中所无法磨灭的。很久以来我似乎都习惯独自担当一切，其实极少有女人不温柔，只是没有足够优秀的男人去发现，极少有女人不柔弱，只是因为没有碰上足够宽阔的肩膀可以依靠，以前的我是迫于无可奈何的生活和现实选择了坚强。可是晨晨有了病之后，在诚面前，我变得异常软弱，而他，扛起了所有的压力和痛苦。在我觉得无望向他发脾气、哭诉的时候，我知道他咬着牙，心里一样和我在流泪，其实他心里的泪比我的泪更多。
他要抗住的太多了，我知道他对晨晨的感情，那是他失而复得的孩子，是他生命的延续，他到四十岁才体验做父亲的感觉，才有机会给予父爱。他四处领着晨晨去见亲朋故旧，出席各种场合，回家再自豪的告诉我别人对晨晨的评价。有一次我们带着晨晨去远郊爬山，回来的路上我开车，晨晨躺在诚的怀里睡着了，为了不惊醒孩子他一直一个姿势抱着孩子躺在自己腿上，下车时腿都麻了，半天不能动，我说他死心眼，他却说…“我愿意，你嫉妒不是？是不是你没把我腿压麻过心理不平衡？”
这种回答证明他在儿子面前智商基本为零。他经常在晨晨睡觉前听命儿子的要求，举起他转圈，
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