誓言。
想起林梓被我偷亲时，迅速红成了信号灯的小脸儿。那时看着她的我，眼里一定都是满满的疼惜吧……可是今天，在林梓的眼中，我一定是变成了一个她不认识的陌生人了。
对不起，我已经失去了理智。我无法在那样的场合里，依然像是我们在一起成长的这近七年时光里那样，跟着你的方向和想法，义无反顾的配合你。
那些过去的日子里，从你身上感受到的温暖像是严冬中的阳光，带着暖心的力量。然而，这一次，我从你身上感受到的，却是截然相反的，痛入骨髓的冷。
对不起我不接受
一整夜的无眠，直到第二天五点多才迷迷糊糊的睡去。因为眼泪一直止不住的从眼角滑落，流过脸侧，滚落枕面。
心里有不甘心的声音在一遍遍的喊着‘林梓’。
我伸出手掌盖住脸，胡乱的抹着脸上掉落的泪，却发现这泪仿佛跟我作对般，竟然越抹越多。
该死该死该死！！别哭了！！有用吗？像个被抛弃的小媳妇儿似的，这种苦情戏也没人在乎，又要演给谁看？？！！
我咬着牙在心里狠命的唾弃着、唾骂着自己，然而这招并不管用，眼泪它依然流着，带着苦苦的味道。我真的不是多么不切实际的人，我自认自己从来没有把现实想得太简单，可也不至于到这种程度，不是吗？说好的喜欢呢？难道我是被耍的一方？看我难堪，很有趣吗？
每个人心里对初恋都抱持着一定的甜美幻想，我承认，我也幻想过。我从来没有打算敷衍着开始和结束初恋，然后去寻找下一个人的温暖。我觉得恋情就该是从一而终的。而我之所以那么痛快就回应了林梓的告白，也不是没有经历过心理斗争。但是在我对林梓长达七年的认知里，林梓是值得信任的，所以如果是初恋的话，给林梓也不是不可以的吧？即便她是女生那又如何呢？爱无关性别，无关国籍，无关种族，不是吗？况且，只是两个女生在一起而已，我们并没有碍着谁，也没有做伤天害理的事，所以那又有什么关系？
我紧紧拉住被角捂住快要哽咽出声的嘴。
不是没关系的吗？
难道只有我这么觉得吗？林梓你……还是把喜欢上我这件事，当成了一件错事，一件不该发生的事来对待了，是吗？不然又为什么要找个男生来纠正你犯的错呢？
我们，本就不该开始，所以会这样无疾而终，也不是你的错，是我的错，对吗？
我从一开始就不该回应你，就该一口回绝你，是吗？
所以伤心什么的，都是我自找的，对吗？
心脏像是被人塞进了瓷罐，再一下下大力的捣碎，直到化成沫状液体，再拿出来冰冻上一样的难受。
我们，就这么结束了，是吗？
不，这问题不用你来回答，我说就好了。既然是我没有把握好这开始与否的权力，就让我亲自结束这段让你难堪，让你不知所措的恋情好了。这一晚的泪，将教会我接下来该如何去做……是的，我刘宣锐……不会再……不会再……
我咬着牙，泪一点点濡湿我手中的被角。我不会再……
爱上你。
我虽然将爱情摆在一个需要我每天每天去仰望、膜拜的高度。但那不代表，我就会踩着自己的自尊去仰望、膜拜它。相反，我宁愿将自尊抛向它，落得两相破碎的下场。是的，我就是这么决绝，没有理由。
……
但是显然，第二天的我根本做不到那晚我所决定的决绝。大家坐在班级里上课，我的眼睛会不受控制的看向林梓的方向。大家在操场上做课间操，我的腿会不受控制的走向靠近、或更加靠近林梓的位置。大家……
不用列举了，我就是情不自禁的想靠近她，想时时刻刻盯着她。像是两个不同磁极的磁铁一样，异性相吸。然而情不自禁的这样做后，我也会后知后觉的移开自己的眼睛和身体，然后在心底加倍唾弃这样下贱的自己。特别是当林梓想要靠近我的时候，我都像是躲避瘟疫一样避之不及。是的，我可以控制不住自己，但我又必须控制住自己，不管为之付出什么代价。我不想接受林梓的解释和道歉。杀了人可以跟警察叔叔说对不起然后一走了之么？
是的，我喜欢你，喜欢到不能自持，但是为了我可怜的自尊，我却不能坦然接受你给的任何解释。我不想听不想听。
玩了几次这样猫捉老鼠的戏码之后，林梓似乎也放弃了找我说清事实了。我们俩之间无形的距离在以肉眼看不到的方式逐渐变远、变远，直到我们两人再也看不见彼此的身影。
我内心里煎熬着，但却不想认输。忘了是谁说过的了：忘记一段感情的最好方法是开始另一段恋情。既然想到了要结束，就要狠心断了自己所有的念想，不然我再这样犯贱下去，又会落得什么样的悲惨下场呢。说到底，爱什么的，都是人犯蠢时扯出来的不切实际的笑话罢了。这第一次，就已经让我彻底对它失望且不抱幻想了。
于是，我便开始投入了我新的恋情。以前的我，虽然也会跟其他的男生女生接触，但基本都是点头之交，林梓在我身边就已经扮演了所有的角色，我不觉得我还需要通过和其他人的相处来拓宽我的交际圈。有林梓，就一切都够了。然而现在林梓离开了，我像是复健的病人忽然脱离了双拐，连走路都走得摇摇晃晃了。我从一点点摸索起，慢慢更多的
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