我在歌舞团放荡的日子

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第13部分(1/2)

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“不要,不值得,我不值得你喜欢我,我是个不好的女人。”她开始自责,一个劲的说自己不好。

我安慰她说:“你在我心里就真的象是仙女一样,你美丽,你善良,你随和,你会唱歌,你有好看的牙齿,你有漂亮的头发,你一切都是好的。”我尽量拣最好的听的赞美说出来,希望她能释然,能接受我。

“不,你别说了,我们不可能的,你忘记昨天的事吧。”她固执的坚持着。

“对不起,我不想伤害你,你把我忘记了吧。”她依然是这样的态度,我不知道她怎么了,突然变了一人似的。

我预感到了什么。

“仙女姐姐,你是不是要走了?你听我说,无论你心里面爱着谁,无论你明天将要去哪里,无论你变成什么样的女人,你──始终在我的心里最深处的地方,我不敢说我会爱着你一辈子,但我敢说,你会一直在我心里,直到我死去的那一天。”我很认真的说。

“唉,别说了好吗?”她的眼睛已经有了一层水气。

“你到底啷个了嘛,冒火得很噻~”急得我老家话都出来了。

“家里打来电话,父亲重病,我需要马上回家。”我突然觉得很受挫。我开始喜欢上她,她却就要消失。而我将再一次失恋,不过我也不知道这算不算恋爱。但是我确定我有点受伤,有点心痛。更有点难过。

“我很可能不能回来了,这次回去我男朋友打死不会让我再离开他了的。”“你都要走了还和我说这些干么?我发觉我的语气有点重,于是感觉岔话题:”你先回去看看你爸吧,让老人家有个安慰,你什么时候走,我送你。“我有点接受不了这种挫败。整个脑子里都是乱乱的一团,早已没有头绪。

“明天早上9:50的南宁──北京西的火车,已经托人买了票了。”我说“哦。”我不知道我是怎样走出电影院的。

(十六)

早上突然惊醒,这两个晚上想了太多的事情,总是半梦半醒的睡不踏实。

车窗外面天空又下起了蒙蒙细雨。

我走到另外一部车,想看阿仙走了没,看到她的铺位上空空如也,我知道我起晚了,我找了个人问几点了,他说8点27分,还有时间,我跑到街上拦了部班车就直奔桂林。该死的班车一路停停走走的拉客,我强压着心头上窜的火苗,好不容易挨进了桂林市区,我不能再跟着这破车耗时间了,趁着它停车拉客的时候截了路边的一辆出租车,到火车站一看还有不到二十分钟,付了车钱跑进候车大厅,广播里已经在喊着检票进站了,我心急火燎的在人群中搜索阿仙的身影。

老天保佑,在进站口拥挤的人堆里我看到了阿仙的身影,跑过去,喊住了她:“为什么不告诉我你走了?”我眼泪不争气的流了下来。

她看了我一眼,眼睛也红红的,没等她说话,我又问她“为什么不叫我起来?”“我不想打扰你”,隔了好几个身位,我听不清楚她好说什么,我用力的挤到她的后面,旁边有人把我一推“干么掺队呀,后面排队去!”我恶狠狠的盯着那人看,咬牙切齿的吼“你他妈的要是再碰我一下,我杀了你狗日的杂种!”那人看到我的凶相不再吭声了,我转过头看着阿仙,“等我,我去买张站台票。一定要等我!等我!”买好站台票再次挤回到阿仙身边,我把她的包接过来,她只是望着我什么也不说,我也不知道说什么好,于是两个人都沉默的随着人群向前挪动脚步。到了车边,她从我手中拿过她的行李,“别送了,我不喜欢这种离别的场面。回去吧,忘了我。以后自己多保重。”她轻轻的在我脸上亲了一下立刻转身上了车。

“呜──”列车扯开喉咙大叫,撕碎了这浓重的离别。起动了,远去,远去……

追着列车跑到站台的尽头,我目送着列车的渐行渐远,直至剩下一个黑点,还有那两条冰冷并行却永不相交的铁轨向前延伸,延伸……

我已不记得自己怎么走出站台,耳边回想着她的话,也回味着她的轻吻,想到此生都可能不会再见,心里一阵撕裂的疼痛。回团的路上,我已经不在乎班车的颠簸,也不在乎它一路停多少次。它什么时候到达对我来说已经无所谓了。车窗外仍然飘着细雨,我的视线有些模糊,也许是雨也许是泪。我甚至希望车子永远都不要到达,因为一旦回到团里,一切都会提醒我,阿仙已经从此离开了我的生活。

这么多年以来,关于她的消息渐渐的越来越少。刚开始我会有意无意的向阿梁问几句,知道她是过的好的。我心里竟会有一丝丝的失望。我隐隐的希望她过的不好,会再回到团里来。但是转念也会为自己的这种自私想法感到惭愧。不是说爱一个人就应该希望她过的好吗,就应该放手让她去追求自己的幸福吗?可是,她真的幸福吗?

岁月的流逝渐渐的淡了心中的思忆,虽然偶尔在旅途的夜车上无眠的时候,我还是会想起她,想起她甜美的歌声,想起她咯咯笑时露出的洁白牙齿,想起那个属于我和她的疯狂的夜晚,想起站台的那场离别……最后脑海中的一切都变得模糊,清晰浮现的只是那两条冰冷的铁轨,虽然并行,却永不相交……

(十七)

我回到临桂,有种几近虚脱的疲惫。

一整天,我没说过一句话,没吃过一点东西。

我还来不及享受爱情带给我的愉快却先享受到了离别的惆

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