什么乱七八糟的，我也笑。
＊4＊
各种证件齐全后，终于营业。
店名是早就想好的，就叫“不疑服装店”。
两个寓意：一，希望来店里的客人喜欢我们的衣服，对自己的品位不疑”。
二呢，自然跟男人和爱情有关。
我希望这狗屎运持续得久一些，能够保佑我早日遇见自己的良人，对，特别浪漫特别爱我的男朋友——从此“结发为夫妻，恩爱两不疑”。
尤其是浪漫，必须得有。
简单来说，就是千万别像洪喜追如意那样，不会撩妹偏强撩，分分秒秒拉黑的节奏。
也不能像潘羿对如意那样百依百顺，完全没了自我。受虐狂和施虐狂的生活我并不想复制。
最好是情商高一些，成熟一些，性格开朗一些的男生。个头当然要比我高，相貌嘛，一般就好了。
如果他特别懂得浪漫，知道如何讨好女友，那么以上的条件都可以忽略。
我好像特别看重“浪漫”这个条件。不求他非要养家糊口，至少自给自足，我混得再不好，养活自己总是没问题的。经济条件我一向容易满足。
唯独浪漫这件事，不能让步。远古时代，女人们守在自己的洞穴里，期待着男人带猎物回来，以及有猛兽出没时可以保护自己的安全。
那时对男人的要求也不过如此吧
全面进入互联网信息时代的21世纪，对男人的要求自然是精神需求多一些。
热恋后，至少得过多少年平淡如水的婚姻生活，没有浪漫，哪撑得下去。
要过一辈子呢。
是吧。
当然——也可能是洪喜之前对如意明明不会撩偏要强撩的追求，连带我也有了阴影。也许是有次我妈逼着我和她舞友的儿子相亲造成的伤害——因话不投机，所以我的话很少。结果，我刚到家就收到相亲男微信发来的链接，quot;胖女孩不必自卑，你自有你的优点”……
你他妈才自卑，你胖，你全家都胖。
……
总之，我要找一个很浪漫很会撩的男朋友无浪漫，毋宁单。
店内的货源渠道有三：一是周边城市大的服装批发城;二是质量好但知名度低的网店;三是自己买一些独特的布料，请朋友介绍的服装设计师设计原创服装。所有料子，要么纯棉，要么棉麻，只在款式和颜色上推陈出新。
办公室改装成卧室，卫生间和厨房也进行了基本的装修。洪喜有个舅舅在林场，低价帮我收了一些长得歪七扭八无人要的原木，简单加工处理后直接做随形衣架，十分原生态。
茶水区新置了烤箱和微波炉各一台，又把我在家中时买的豆浆机、榨汁机、咖啡机……都搬来，反正我每天躲在家中厨房捯饬的东西，一件没落下。气得我妈说幸亏我不是嫁人，否则家里被搬个精光，还不如直接把他们老两口赶出去。
说来也奇怪，那些东西从不见她用，我真拿走，她火比谁都大。
我爸安慰我说：“你要知道，这世界上有三类父母：第一类子女干什么，她都觉得错错错;第二类是子女干什么都觉得对对对;第三类根本不知道也不在乎子女在干什么。你妈呢，属于第一类。”
“那您呢?”我问他。
“我?”他得意忘形，“我当然是第二类……”
我妈拿抱枕砸他：“滚滚滚!要我说，这世界上也有三类丈夫——第一类是老婆干啥他都觉得错错错，第二类是老婆干啥他都觉得对对对第三类是老婆干啥他压根不知道也不在乎。”
于是他俩开掐。
成功地将母女矛盾转化成夫妻矛盾，我的功力绝不是一朝一夕练成的。
早上零零散散来过几个客人，东摸摸西翻翻。我好言好语地招呼着，端茶又倒水的，昧着良心把对方好一顿夸，也不知道什么原因，本来她们刚进来时，试衣服试得高高兴兴的，我夸了几句，当即变脸，马上换了自己的衣服黑面而去。
好像我把她们怎么着了似的。
我跟如意在微信里吐槽：“你帮我分析分析，哪儿不对?”
顾客问：“这件衣服我穿着，是不是显胖?”
我诚心实意地回复：“其实，那件还真不是胖的问题，您的腿有点短，穿那个显得身材不匀称……哎，您别走啊!”
又有顾客问：“我穿这个是不是不太合适，感觉是年轻小姑娘们穿的。”
我服务至上：“是显得有点轻佻。这边有三十五岁以上女士的新款，我帮您挑几款适合您的……哎，您别走啊。”
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