我醒来的时候是，是在医院，周围安静得出奇，余逸站在床边，俯下身来，双手紧紧地握着我我的手，小澄此刻并不在病房。
沉沉地睡了一觉后，我开始清醒了，脑海中就一个念头，我要回去，我要回g市，我要去见我的父亲。
我掀开被子就翻身下床来，余逸按都按不住，他看着我赤着脚踩在冰冷的地板上，终于大声吼了起来，“夏轻浅，你做什么？医生说你需要休息”
“我要回g市，我要回家，我要去见我爸”，我无力地抬头看着余逸，眼睛因为被泪水泡久了，又胀又痛，可我却顾不得这么多，今晚，我一定要回去，哪怕再也见不到了，哪怕一切都已经晚了，我也要回去，此刻，马上。
“可是现在这么晚了，怎么回？要回去也要等明天啊”
“我不管，没有飞机我就坐动车，总有办法的”
余逸无奈的看着我，眼里除了心痛还是心痛，他弯腰打横抱起我，将我重新放到床上，掏出手机，然后轻声对我说，“你等一下”
我不知道余逸最终是怎么弄到票的，当我和余逸还有小澄坐上飞机的时候，我都还一直在抖，我不知道是自己穿得太少，还是因为害怕，害怕下飞机了，连走出飞机场的勇气都没有。
我就这么不顾一切的想要回来，却没有面对这一切的勇气。
可笑的是，当我知道爸爸去世的消息时已经是他去世的一个星期后了，我们谁也不知道，包括余逸和小澄，我回来，什么也没见到，除了冰冷的石碑，什么也没有。
“为什么会这样？”我喃喃自语。“为什么没有一个人告诉我”
余逸和小澄只能就这么站在我身边，他们也说不出一句话来，安慰的话有用吗？回答？可是他们也不知道答案啊。
爸爸的离去对我来说就像一个迷一样，时隔多久才有消息隐隐传来。
“我想单独和爸待一会儿，你们能不能在停车的地方等我”，我对着身旁这两个一直在我身边形影不离的人说。
现在是凌晨五点多，在冬天，g市还要差不多两个小时才会完全的天亮。我呆站在那里，以前我总是很害怕墓林，连烈士墓林我也会很害怕，总觉得那里埋葬的不是冤魂就是野鬼，可现在，我一个人站在这里，灯光忽明忽暗，我却一点也不害怕，因为有我的爸爸陪着我，因为有他陪着，所以我走到哪儿都不怕。
“爸，对不起，是我不好，我总是让你担心，从小时候起就总是让你担心，长大了也不例外”
“你这次是不是生气了，我离开这么久都不回来看你，你一定很生气吧，人家的女儿都陪在父母身边，而我却跑去那么远的地方，我是不是从小就这样，一直很不听话”
“你就不该对我这么好的，你就应该凶我，让我怕你，这样我就会老老实实地待在你身边哪儿都不去了，可是你偏不，所以我才会这样得寸进尺，爸，对不起，真的对不起，我不应该和哥闹脾气，我不该让你一次次地为我担心，我不该……”
我想如果时光可以倒回，我一定会让爸爸看见我和哥哥不计前嫌，和平相处的一幕，可是，我知道，时间是最残忍的，我只是转了个身，就再也看不见爸爸那张慈祥的脸了，再也看不见了。
这一晚，我和爸说了很多话，我不知道他能不能听见，可我就相信了他是能听见的。
第二天，出乎意料地遇见了我哥，比起我，他真的很爱爸，他来看爸了，他每天都来的吧。哥，爸有你真好，我在心里面说。
可我怨你，我好怨你，难道你对我的恨就那么深吗？深到即使爸去世了你都不愿给我打一个电话吗？说一句话你都闲多余吗？
他看到我的时候脸色一如既往地平静，安静地走到爸的墓前，开始打理周围的一切，然后再重新站回我身旁，与我并肩站在爸的墓前，这时候，太阳已经升起来了，冬天的太阳一点也不温暖，照在身上没有丝毫的温度，只是微弱的红光让已经适应了黑暗的我有些不适应。。
“你就这么恨我吗？”
我哥没有回答，相比以前他是连回答我都懒得了吧，我终究在他眼里心里成了彻彻底底的陌生人，可究竟是什么？将我们兄妹变成了仇人，是什么？
“谢谢你一直以来对爸这么好，哥，这是最后一次了，这样叫你”，说完，我缓缓转身，离开了这里，再一次，我没有看清我哥脸上的表情后便转身离开了，这真的是最后一次了，如果我们真的连兄妹也做不了，那么还是让我来结束这个一直让你难过的，让你忧心的关系吧，有时候我告诉我自己，我的人生里什么也可以没有，包括亲人也可以。
有时候，我就是这么一个决绝的人，因为我知道，即使我再坚守，有些事也不可能重来了，既然我什么也改变不了，那么我索性就什么也不改变了，顺其自然这何尝不是一个最好的选择。
生活的无奈或许需要我们偶尔做一个消极、绝情的人。
我象征性地回了一次家，和小澄一起，余逸陪着我忙完了一切后，先我们一步回了上海。
妈做了一桌子的菜，一边和叔叔开着玩笑打趣，一边叮嘱我多吃一点，可我却一点胃口也没有，我不明白，看到妈妈和叔叔，我突然好难过，原来，感情这个东西有时候就像衣服一样，是真的可能褪色变淡的，小时候，爸和妈也是这样相爱的，可是呢？到了最后，连对方离
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