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敲下题目这几个字的时候，九哥感慨万千，快三个月的停更期间，发生了很多的事情。
从前的我，不把锻炼当回事，不把熬夜当回事，总觉得自己还年轻，自己吃嘛嘛香，身体倍棒，可以四处浪荡。
直到五月份心血来潮的和老王去体检。
结果发生了意想不到的情况，检查结果出来的时候，老王眼睛瞬间就红了。
我面对那个结果也不知道说什么，只觉得不可思议，觉得事情还有转机，不该是这样的结果，准确的说，是无措。
真的到了那个时候，会觉得一切都是浮云。
没有什么，比多看身边的亲人，爱人，朋友一眼，更重要。
我生病具体的情况，一直没有和读者们说，你们在qq，微信，微博，书评区问我的时候，我都说没事，会好的，肯定会好的，我也不想让大家都知道，为我担心，为我难过如何，我也坚信，自己肯定会没事的。
在我们省会检查情况不良后，老王请假带着我去了上海，看病，手术，上海知名医院临床诊断书上的结果是癌症。
是的，癌症。
早在我们省会的时候，就做了心理准备，也迫不得已暂停更新小怪兽，但是看到知名医院的临床判断结果，还是觉得当头一棒。
我总是想，我是今年才毕业，22岁，那可是癌症，当时自己的情况一旦确诊百分之90的人确诊活不过五年，怎么会是我。
小说里我都没有写过如此狗血的事情，可是就在和长跑了七年的老王，从小学，初中，高中，大学都是一个学校的老王，从校服到婚纱毕业打算领证的时候，出现了这样的问题。
临床判断是癌症。
那不仅仅是手术危险，开刀二十厘米身上插着好几根管子，在重症监护室呆了一夜，又在去掉止疼泵后，身体上承受着火辣的痛苦可以等同的滋味。
是内心里的疼痛，难过，以及绝望。
我甚至没有告诉家里，就是说手术一切顺利，别担心。
老王拿着诊断书去问医生，医生说，这个结果只是暂时的判断，具体的结果，还要等七天后，病理切片报告出来。
先让家属别太担心。
只是那七天，过的好像很快，有那么漫长，我不停的百~万\小!说，去转移自己身体上的疼痛，更不想让自己的大脑得到放松，因为只要我一停下来，就会不由自主的想到那个结果，然后默默流泪。
心底安慰自己，其实没什么，死亡也没有那么可怕。
只是我怕的是什么？是怕我的家人无法承受，是怕丢下老王，我们一起经历了太多太多，我们对未来有着太多的憧憬，我们不想要什么，只想有个简单而平淡，幸福的家庭。
因为我以前没有过。
所以我很想拥有。
只是那样看似一个多么简单的憧憬，却突然之间，就变得那么难。
躺在病床上晚上疼的难以入睡，靠打麻药才能睡着的时候，那段时间，我变得特别无欲无求，只觉得，以往活蹦乱跳，身体不痛不痒的时候，是多么幸福。
可以去疯玩，可以爬山看日出，可以在夕阳下散步，可以和亲人爱人在一起欢笑，这些，才是多么宝贵。
其他的，都是浮云啊。
然后，我就一直在恳求上帝，我想，如果再给我一次机会，我肯定好好活一次，每天坚持锻炼身体，早起早睡，有个超然的脱俗心态，不怒不争，所做的这一切，只希望能让我，和自己所爱之人，多有一些简单而宁静的岁月，能够好好的陪伴彼此。
然后，奇迹发生了。
七日后，病理切片结果出来，是良性的，之前判断失误，是良性的，这意味着手术之后，我还可以继续好好的活着。
结果出来后，我抱着我妈哭了一通，那个时候，才告诉她，之前医生说是恶性的，我怕你承受不住，都没敢告诉你。
临床确诊癌症的时候，我不敢相信这是我的结果，判断结果失误，我又不敢相信，我真的逃过了一劫，毕竟我之前时常清醒的明白，这可是上海的大医院。
那天我激动的发了个微博，说重生了。
其实人生往往比小说还要戏剧。
两个字重生，对我意义来说，非同寻常，我想，我会真的改变了。
生病的这段时间，我想感谢很多人，我贴心照料的妈妈，感谢老王，跑前跑后，在医院的每个夜晚，你躺在一个无法翻身的折叠床上陪着我，有一点动静，你都立刻坐起来，问我是不是哪里不舒服，一直安慰我。
其实我也知道，你没有那么坚强，我看你眼睛红了好多回，只是我对你说，你是我的依靠，你好好的，我才能安心，内心怀有希望，所以你真的成为我的支柱。
谢谢你。
我爱你们。
生病期间，收到了读者邮寄来的祝福卡片，基友们送来的大樱桃，妙朵朵送我的一套自己作品的出版书，双凝和非非一些作者基友过来的探望，编辑大人们的关心，还感谢我的室友和闺蜜，帮我处理学校的所有事情，很多朋友的祈福，每天读者们的关心，我真的特别感动，也倍感温暖。
千言万语，化成一句话，认识你们，是我的荣幸。
我爱你们。
ps：
要恢复更新了，其实我只是想简单的说几句，可是一敲键盘很多事就顺其自然的落下，说那么多遍感谢和爱你们，我不知道会不会显得矫情，可是
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