都长大了，都25了，已经成了七大姑八大姨的重点谈资了，志春的父母急了，我妈妈也急了，哪个父母愿意自己的儿女成为别人的笑话呢？后来传言也越来越多了，越来越不靠谱了，甚至越来越“逼真”了，说我们身体有缺陷，说我们是“公母人”，说我们是”见花谢”，还有的说我们是搞同性恋，我们没办法再像以前那样春风满面，形影不离了，甚至出门都怕，怕别人异样的眼光，怕别人不屑的表情，我们不是超然脱俗的圣人，更不是六根清净的佛仙，我们做不到置别人的流言蜚语不顾，真的，那段时间是我们最心累和最无奈的时期，我每天都想看见志春，他也想过来和我聊天，可惜我们却不敢来往，却不敢碰撞世俗的围墙，我们得为自己的家人着想，不能让家人也跟着抬不起头，不能让家人觉得自家养着一只怪物，不能让家人也难过。
内心的挣扎和痛苦让我痛不欲生，我能怎么办？我能封住众人的嘴巴吗？我能封住别人的流言吗？更何况我们已经被叔叔当场抓到过，我们“理亏”呀！我只能埋没自己的一切yù_wàng，只能封闭自己一切爱恨。
更好笑的是志春被家人带着去省城大医院检查，说什么他阳痿，不能和女人办事，只是好像并不见效果，虽然他家人竭尽全力的带他去治病，可他就是不能和女人办事，急得阿姨团团转，女朋友换了一个又一个，医院也看了一家又一家，甚至有些医院连伟哥也用上了，阿姨真的是煞费苦心，可怜天下父母心呀，可怜我和小志春呀，只有我才知道他为什么这样，只有我才能让他解脱，我是该做点什么，否则真的对不起叔叔阿姨，更对不起志春。
我厚着脸皮，躲过别人的眼光找到叔叔，说出了我们的相爱史，道出了志春的病根，叔叔没骂我，他只是叹息，而且他还告诉我一个天大的秘密，志春的亲叔叔也是跟我们一类人，而且也是向他出柜的，也只有他这个哥哥知道这个秘密，但他叔叔现在结婚了，也有小孩了，只是生活很不美满，没有感情和真爱的婚姻始终是不幸福的。叔叔还是希望我离开志春，如果我真爱他，真为他着想，就应该离开他，我们不能违背自然法则，不能和社会作对，我们这样是不会被认可的。他的话语并没有很激烈，也没有来打击我，可我听后却感觉心里像铅一样重，我失魂落魄的回到家，下定决心远离家乡，远离志春……
买好车票，我要最后一次看看志春，最后一次留住他的音容笑貌，最后一次和他说说话，听听他的声音，约好地方，我怀着沉重的心情开始了最后一次……
离别的悲伤，离别的风景，离别的心情，离别的挥手，心里的不舍，无奈，我装作很开心，很向往南方的样子，不想让他难过，而他，却痴痴的，呆呆的，什么话也不说，仿佛就是一墫石像，只是目不转睛的看着我，突然，不知谁的手机在放着一首歌，一首此刻我们心情共鸣的歌，是一首《梦里水乡》
春天的黄昏
请你陪我到梦中的水乡
那挥动的手在薄雾中飘荡
不要惊醒杨柳岸
那些缠绵的往事
化作一缕轻烟已消失在远方
暖暖的午后闪过一片片
粉红的衣裳
谁也载不走那扇古老的窗
玲珑少年在岸上
守候一生的时光
为何没能做个
你盼望的新娘
淡淡相思都写在脸上
层层离别背在肩上
泪水流过脸庞
所有的话现在还是没有讲
看那青山荡漾在水上
看那晚霞吻着夕阳
我用一生的爱
去寻找那一个家
今夜你在何方
转回头迎着你的笑颜
心事全都被你发现
梦里遥远的幸福
他就在我的身旁
听到歌声，我再也忍不住眼中的泪水，已经稀里哗啦的流个不停，而他，淡淡的忧伤，淡淡的表情，淡淡的泪水也爬满了双脸，只是我们对现实无可奈何，泪水再多，离别也成定局！
再不舍，再不忍，再留恋，再彷徨也挡不住时光的漏斗。
我走了，我真的又一次离开了他，我魂牵梦绕的他，我相思成灾的他，我的人确实是离开了他，可我的心却还留在了那个小山村，那个有着志春的小山村，我的梦还留在了那个让我流连忘返的地方，我的情还滞留在那个让我难分难舍的地方……
我又来广州了，只是，我再也不是以前的我，我沉默了，我喜欢孤独了，喜欢一个人的世界了，我拒绝了所有欢乐的气氛，拒绝了所有关心的语言，我只是一具丧尸，一台机器，一台每天给老板工作的机器……
我爱做梦了，我爱自言自语了，我爱独自一人看风景了，更爱上了夜的黑，夜的迷离，只是每每还会莫名其妙的流泪，还会想起，想起那遥远的小山村，想起那小山村的他，我爱上了一首歌《想起》
回到相遇的地点
才知我对你不了解
以为爱得深就不怕伤悲
偏偏爱让心成雪
我独自走在寂寞的长街
回忆一幕幕重演
我告诉自己勇敢去面对
就算心碎也完美
想起我和你牵手的画面
泪水化成雨下满天
如果我和你还能再见面
就让情依旧 梦能圆
我们在不同的时间
想着每一次的误会
好想在一次依偎你身边
偏偏你
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