部倾注在小布的身上，有时我会对他大吼大叫，有时也会代搭不理。就像当初我知道我是“同性我是个冷血动物，说我没良心，说我是木头，说我从来就没有爱过他，如果这样说能让他的心里好受一点，那就随他去好了。
我也曾经希望自己能够用心去爱他，让自己全身心的投入像爱小星那样爱着小布。
可是我心里藏着一个人再也容不下第二个他。
小布经常来我的学校给我买这买那，他把所有他爱吃的东西一样不落的塞进我的怀里，有段时间我被他的执着深深打动过，可是我对他不过仅仅是感激罢了，没有对小星的那种“真”。
小布越是我对我献殷勤我就越是讨厌他，对他越冷漠。
我也知道当初小布让我着迷，就是因为他的乖巧和懂事，现在我得到了他，占有了他，却又像“垃圾”一样把他对我的好全部丢掉。
我想小布和我谈恋爱的时候他已然是属于我的人了，从我真正占有他的那时起他爱上了我，也是从那时起我开始讨厌他厌恶他了。
我开始厌恶他、讨厌他、鄙视他、我厌恶他长得和小星一样清秀的脸、我讨厌他对我的顺从、我鄙视他对我殷勤，其实在心底最最让我讨厌的就是他们长了一张如此相似的面容。
我知道我是一个不懂得珍惜的人，如果不爱他我就应该放过他。
可是我对他又有一份迷恋，更多的是不舍，就这样拖拉着，这让我精疲力竭左右为难。
当初希望通过小布能够忘记小星，人们都说如果你想忘记过去爱的人，就重新谈一场新的恋爱吧！
我以为这样做可以忘记过去那些隐蔽的爱，我这样做了，但是我却没有忘记小星，却又凭添了一份对小布的愧疚。
不想再这样下去，我把小布给我卖的衣服洗的干干净净的打包送到了他的学校，约他出来。
见面之后他看到我手里的包裹问我这些是什么？
我没说，一句话也没说。
把包裹扔在地上扭头就走了。
他含着眼泪在操场上声嘶力竭的问我到底有没有真心爱过他。
我没有回答他的问题，头也没回尽量让自己的声音听上去平静，淡淡的回了句“祝他幸福”！
我听到小布在后边抽涕的声音，我不敢回头我怕自己心软，怕因为同情重新和他走在一起重新伤害他的心。
我渐渐的走远了，听到小布在后面咒骂我，我不怪他，如果这样能让他心里好受的话，那就让他尽情的去骂吧！
从那以后我们再也没有联系过，在小布的空间里我看到他当天晚上更新的一条说说，内容是这样的“你不过是一个不过的人，我不过是一个“不过如此”的人。相识不过是一个“不过如此”的相遇，在最深处“不过”的地方。是否还仅存着这个“不过如此”人的影子，我不是最幸福的，但我也不是最不幸的。爱的不过如此，怎能有刻骨铭心的回忆。回忆那些“不过如此”的（回忆）记录那些不过如此的故事”
是我对不起他，我们的“爱情”重头至尾都是一个错误。
此时我明白这个世界上没有谁离不开谁，人的内心里最怕的只是“孤单”“寂寞”罢了。
我和小布在一起只是“孤单”时犯下了一个“暧昧”的错误。我的生活恢复了往日的平静，发现一个人的时候，可以静下心来思考那些往日犯下的错误。
这段时间我想了很多，想小星在做什么、想高中时我们单纯快乐的时光，想我是否爱过小布、想那些不堪回首的过去，然后憧憬我无法掌控的未来。
人生如此，缘生缘死，是否真的要隐瞒自己的身份，然后在同志的这条道路上“步步惊心”的走下去。
我想忘记他，想忘记过去。
我开始慢慢的把自己封闭起来，不接触任何人，现在感觉自己很安静少些感情上的纠葛会让一个人从里到外的清净下来。我开始享受这种生活。
一个人的“幸福”生活….
☆、第十七章 随手的诉说
那天的天气很好，我拿起相机拍下无际的白云，它们厚重、重重叠叠的翻卷在一起，在夕阳的余晖下泛着金黄的颜色。
一朵朵的串在一起，空气里充溢着青草的香气，我多希望这样的美景能有一个人和我一同分享，一同分享它的美、它的好，它给我们心中带来的阳光。
在外面虚晃了一天。给身心都放个假，回来的时候，看到学校旁边的小胡同里一对对情侣钻进廉价的小吃摊，吃着五毛钱一串的麻辣烫。
我此时在想，如果小星在就好了。
我们可以一起吃饭一起回家，就像在高中时那样，我想把彼此溶进彼此的生活里，甚至“身体”里。
暗恋一个人有着隐晦的快乐，也有着隐晦的痛苦，明明是喜欢的，可是哽在嘴边不能说、不能做、不能明目仗胆的“示爱”，这算不算是上天赋予人间的另一种美呢！
在高中的时候小星想染头发，可是一直都不敢。
学校的规章制度谁都不敢违反，不仅仅不能染头发还要每天都穿着校服，这可乐坏了一部分的家长，从衣服上可以省下大把的钱来投入孩子的教育事业，例如：我妈就会把给我卖衣服的钱全部买“考前冲刺”或者“海淀考无敌”之类的书或者卷子。
如果我考个全市第一穿成个“叫花子”我想作为我的家长也是乐意的，而且是一百个愿意，绝不含糊。现在
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